本当は、どうしたい？？？？？

　今朝は、昨日の「同僚にぶっちぎりで水をあけられた事実」に若干うなされつつ、大変気分悪く目覚めた、不肖・ロズ子○○才。
　同僚は昨日の発表があったあと、甲高い声で高笑いしていた（←大変わかりやすい人物である。）が、今日も１日、やる気まんまんの様子であった。ちっ、いい気になりやがって（ふんふん！！！！！）。悔しすぎるぞ！！！！！！！！！（←歯噛み＆地団太。）
　こんなどろどろの気持ちを浄化しようと、昨夜はグリーンアンダラを胸の上に乗せて眠った。
　いくら私が悔しがったとて、他人が私や同僚をどう評価しているか、その内容を変えることは、どうがんばってもできない（諦念）。地団太踏んでいるだけでは、生産的ではない（というか、大変に非生産的。）。とりあえず、このもやもやした気持ちを、思い切り「シゴキ系」かもしれない、この薄い緑色のアンダラに焼き払ってもらいましょう！！！！！！！！！と思い、胸の上に乗せたのだが…。
　なんと、朝までちゃーーーーんと胸の上にあったのであった！！！！！！！！！（←珍しい。）
　この間握って寝たときには、朝は哀れ私の「足枕」の端っこに、危ういバランスでちょこんと乗っかっていた石である。この、お寝相最悪の私の胸の上に、よくぞがんばって朝までいたねえ（感心）。
　今回のこの問題を考えるときに、私の頭の中を大文字でよぎる言葉がある。「本当は私はどうしたいのだろう。」という問いである。
　精神世界ではおなじみの問いと思う。チームリーダーに抜擢された同僚をうらやむ私は、本当はどうしたいのだろうか。上司に認められたい？？？？？（←イエス。）会社内で一目置かれたい？？？？？（←どうかな〜〜〜。）難しい仕事に取り組みたい？？？？？（←ノー。）その仕事で自己実現したい？？？？？（←それもどうかな〜〜〜。）
　私は、上司に認められて、安定した高いポジションを得たいだけなのだ（自爆）。その仕事をしたいというわけではない。要するに、承認欲求オンリーなのである。
　書いてるとアホみたいである（大自爆。）。これが他人の日記だったら、私は書き手に向かって、「バーーーーーカ、バーーーーーーーーーカ！！！！！！！」という言葉を惜しみなく投げつけるに違いないし、読むのが面倒になって、すぐさま閉じてしまうかもしれない（←これをやりそうだな、私。）。
　学校教育その他の弊害というかなんというか、他人（それも、地位が上の人。）の高い評価が、餓鬼のようにほしいんだよなあ〜〜〜（しみじみ）。でも、それは実は不安定でもろくて、なんのあてにもならない。それどころか、その判断、その評価が正しいかどうかすらさえわからない、大変あてにならないものだ。
　それに執着する私ってどうよ（だめよ）。というわけで、「私は、本当は、どうしたいのか？？？？？」を半日自分に問いかけているのだが、割り切って答えればこうである。
　「できるだけ楽して稼ぎたいの〜〜〜！！！！！安泰な会社で、ストレスなく働いて、余暇や趣味や休暇を十分に楽しみたい！！！！！！！しかも、他者からは尊重されたい！！！！！！！！！」（自爆。）かように、まことに虫のいい答えが浮かんでくるのであった。
　そして、「どうしたい？？？？？」に対する答えの中には、やっぱり「名誉欲」もある。
　ううむ。すっごく眠くなってきたわ（←まぶたがくっつきそう。）。
　とにかく今夜も、この「愚にもつかぬ考え」と、「せまりくる執着」を撃退してくれそうな石（←水晶。）を、しっかりと握って寝ることにしよう（しみじみ）。
　私はいったい、本当はどうしたいのだあああああああ〜〜〜っ！！！！！！！！！（大絶叫。）